DAY

一、讓心情變好的方法： 1.運動製造多巴胺，去跑步、去騎車。 2.改變環境看看不同的東西，去空曠的地方。 3.喝點水、睡個覺、洗澡，放開手機。 4.寫未來計畫、想做的事。 5.列下感謝的事、紀錄生活可愛的事。 6.或許可以進行自在的社交。 7.投入某件能進入心流的事，寫日記、畫畫。 8.避免過度思考。 二、想法上注意： 1.不要覺得自己非要怎麼樣，沒人可以強迫你，也不會因為做不到就完蛋。 2.造成心情不好的原因有可能是激素，知道自己現在是念頭不理智的。 3.很多事不是加緊腳步就能快，把目標分解、按部就班來。

這幾天看著別人推薦的小型戀愛實境頻道，藍狐獴，除了異性交往，更多的是觀察人際相處，裡面的人都是普通人，要說哪裡不一樣，可能是外貌收拾的比較好的普通人，他們身上有還沒有打磨的缺點，要是不慎情緒凌駕於反應之上，評論很誠實。 在社群軟體發現節目上的每個人私底下都是擁有話筒的人，原來這樣的人也會像我一樣，有社交做不好的時候，說錯話的時候，不成熟的反應，才發現自己也嚴重被外在影響。要能實際認知你的人，比想像中的少，泛泛之交會自動套上濾鏡，更有些人沒機會見識到。因此當作是名片經營社交軟體，不是用來當作給朋友的推播，我也想知道自己組合起來會是怎麼樣的人，並適度的收拾自己的外在。

意識到社群是要成為展示自己的地方，像是深入討論整理自己的話題，並不能引人共鳴，容易造成對方情緒負擔，也多半會展現出自己不利的因素，諸多不該，卻常常阻止不了自己想表達出來，說是為了梳理紀錄，卻供之於眾心裡暗暗希望被人理解，也許後者是這行為歸類為不成熟的主因，我不知道揣摩不出「不說的成熟」是怎麼樣形成的，是情緒的成熟嗎？還是社交的成熟？是因為足夠清楚自己，還是因為已經能明確區分出他人和自己的因為經歷產生出的界限，成熟會有表達欲嗎？會傾倒在哪裡？

離職後知道自己是去了不適合的殼，壓抑伴隨自我價值低落。 這段時間只想找回心理健康，不苛責自己的邊嘗試、邊記錄，慢慢看清楚自己，不想再勉強自己做不真的想做的事，害怕在死前感到後悔，怕麻煩的只過了一個別人想過的人生。 宇宙觀裡認為靈魂來地球、擁有軀殼只是為了體驗，但逐漸覺得自己像飄在空氣中的一坨灰塵，落在哪都可以、落在哪都一樣，忽然能理解需要「藉由沉迷某事來感覺自己存在」，但又容易陷入「得不到想要的東西總是痛苦，得到了是不想要的也不會快樂」的不滿足，也許這和所有人都一樣。如果把一切過程當體驗的不執著就能脫困，但停下時關注點從自己放到周圍，羨慕和自我懷疑又會一擁而上，深陷迴圈裡是要選擇更努力還是要快樂？ 在聽歌時看到有人推薦了書《深夜加油站遇見蘇格拉底》，討論哪種人生才算是真的活著。 —— 241110：是缺乏自己對人生衡量的標準。

一直確信現在擁有的全部都是自己透過掙扎、努力、選擇出來的，但那天聊完發現抗爭和結果都是在旁人的預料之中，聽完我只像是迂迴的走在必然的道路上，忽然覺得人生只需要知道自己想要甚麼，乾脆地作決定，遇到問題再解決問題，再多的掙扎猶豫瞻前顧後對往後來說都是白費心力。想起漫畫《Jealousy》裡松見對卯一說的話，「不夠清楚自己的處境，才會樂觀以為是在往自己計劃的結局前進」，不過那些想擺脫的幼稚現在回頭看都有點可貴，掙扎成為了創作的素材，太成熟可沒有這麼多情緒，更說不出這種羞恥青澀又真誠的話呢！這麼想就覺得也能喜歡現在手足無措嘗試的自己了，算是三分鐘熱度後另一個重新喜歡上的心結吧。 接下來希望慢慢地減少去過度檢討自己，追求自己獨立的人格，試著成為大膽的人去欣賞不確定性！

 我喜歡那些可以自由自在表達自我的人。 以前總會想羨慕的想：要是我條件像他一樣，也可以不用害怕在他人面前自薦、扮醜，或面對拒絕時可以毫不自我懷疑，可惜我投胎時首抽只是R卡。花了很長時間才讓內心接受自己的「缺陷」，甚至開始有時夜晚也會覺得自己不錯，所以我從來不真的覺得自己是沒自信的，相比幾年前的自卑，當別人主動提起時我已經可以有底氣的自嘲了，不會再不知所措，只是心裡知道自己那方面就是不如人，從社群軟體上的廢文一路延伸至面對他人給予的機會，所有枝微末節都可以成為批判自己的佐證。 我以為接受就是自信，直到最近偶然進入「真．自信」，是一種真的喜歡自己的狀態，遠超於接受的自信，也許是因為足夠認識自己，延伸出穩定的信仰和目標後才引發的進化，很難用文字形容當下，在那樣的狀態下我能自在隨音樂擺動、能主動攀談，也能說出自己真的想說的，原先的時刻審視自己的特質用來提醒自己不要掉以輕心的離開進化狀態，我想我就快要能成為自在表達自我的人了！

 最近總是漫無目的地在街上走，也是生活狀態。 面臨的低潮不是那種想用破壞或放棄來排解，無處宣洩卻清晰的痛苦，是陰陰地、慢慢的­—­­­—壟罩的灰色遮在胸口，生活照常、歡鬧照常、奮鬥也照常，但伴隨每晚的噩夢及三五天積累一頓沒來由地大哭。 已經開始不在意比較，不汲汲營營的追求那條完美的路，回到了熟悉的地方，我知道這裡從來沒人覺得我遜，也會清楚知道我的努力，這時才真正意義上清楚劃分自己和他人，也知道我離原點走了多遠，愛讓我成為有自信的人，但同時發現我是全世界最膽小的人。 回來的這陣子你總是時不時地提醒我，你要離開，今早你又問了一次我的意見，我假裝不在意，我不要你因為我們而委屈，但其實我們同樣害怕，我的認知被粉碎，這我不能告訴所有人，因為沒人認識你們，我要如何讓他們知道真實的你們，不是我口裡的那些悲傷和憤怒，眼睜睜的看著那些在身旁發生，我沒有工作也要沒有家了，可是我不能沒有積累下來的愛，勇敢的人知道會失去力量也會害怕嗎？

 沒工作的日子很擔心自己落後別人，也擔心錢不夠花。 畢業後雖然少了同儕壓力，但還是不免比較，誰的薪水比較多，誰負責的事情比較多，誰能力比較好之類的，即使現在的我越來越清楚每個人都有自己的人生，而人生沒有目的，不需要一定要完成甚麼才比較有意義，只看自己如何定義，因此搞清楚自己才是重要的，別人如何看待，抑或是想把它的意義加諸在你身上都是「他」，「他」用他來檢視「我」，而「我」要如何達到自己的目的，讓自己在進入下一階段時可以不負此行，專注在目標上自律與選擇就不這麼困難了，其中如何達成靠的是解決方法：聰明的解決方法。